Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу..
читать дальшеЕсли в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Лозунг нашего государства: если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.
Я знаю всё! Но не всё помню...
Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости…
Закончились праздники, опять можно хохмить на любую тему. Редко встречаю хороший юмор "для женщин" и думаю — это мужики такие шовинисты или женщины "шутить не любят"?
Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»!
Cамое несчастное животное — осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе…
В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!
Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.
Со словом "святая" у меня ассоциируется только инквизиция.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза нужно придерживать пальцами.
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.
Купил себе рощицу – бонсай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Не налюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловечка, что бы он набросал маленьких пивных бутылочек, а под одним деревцем насрал…
Если жизни нет, остается найти место подвигу.
Крылатая машина сделала мёртвую петлю и задушила пилота.
Да здравствуют наши врачи — санитары общества!
C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Выдра — это та, которую уже выдрали, или которую надо выдрать?
Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана...
Тойота — управляй мечтой. Жигули — не ссы, доедем!
— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эвтаназиологу, голубчик.
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?"
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
Черти внимательно осмотрели полученную душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
В траве сидел кузнечик... мы его незаметили и тоже скурили.
— Ты чего такой сегодня странный, побитый, помятый?
— Да на эскалаторе ехал, задумался.
— И чё?
— Да три круга проехал.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище.
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
Зажгите свет, — закричал зритель в зале театра. — Мне страшно одному!
Батальное полотно "Взятие на понт".
Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили .
— Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Скажите мне, граждане, на хера нам конец света, если у нас уже есть понедельник?
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии?
— Нет, пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?
Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!
Подарите мне зеркало со встроенным «Фотошопом»!
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
— С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
— Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???
— Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
— Ну, героизм проявляют...
— А мужество?
— А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.
Он промолчал, а я ему поверила...
Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу…
Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума.Все с НоНейМа.