Никому не нужная философияВ последнее время я стал злым. Злым и безразличным. Это меня пугает( Я словно ухожу от этой жизни. Черти знает куда... Каков дурень! Я уже сам, сам хочу в школу! Это заставит меня действовать. А действовать - значит жить.
Вот только я не знаю, как можно жить с моей ленью. Может, и правда мне не место в этой жизни. Бесхребетное, ленивое создание с бесполезными амбициями, с нежеланием жить, с нежеланием приносить пользу людям, кроме окружающих. Я как отброс общества - только умный больно. Назе? Почему, с таким умом, я абсолютно бесполезен? Да, я все решаю для себя сам. Но в чем же главная причина? В недостатке мозгов или их переизбытку? Отчего я хочу, но не развиваюсь? Словно бы боюсь знать больше. Отрицаю собственное существование. Как это глупо...
Может, любить - не так уж плохо. Любовь приносит страдание, но она заставляет жить. Действовать. Мне влюбиться? Но я не хочу этого! Хочу жить своим разумом! Не хочу терять его - ни за что. Знание приносит страдания, и все же знание полезно. На глупых ездят. А я предпочту использовать, нежели быть использованным. Во мне есть желание к манипуляции. Но мягкий характер мешает мне стать таковым, а лень - мое оправдание - мешает жить и развиваться.
Вся моя глупость кроется во мне. Я знаю причину, почему все так. Стимул. У меня нет стимула к чему бы ни было. Есть лишь то, что нужно делать, и то, что я хочу делать. Как это неприятно, быть таким умным и в то же время таким глупым. Удивительно, но сейчас я действительно очень хорошо понимаю Печорина. Вот только время подходит для меня, а жить разгульной жизнью у меня нет возможности. Но выживать в этом мире я не хочу - не вижу смысла.
Так что же мне делать? До сих пор я жил, потому что было надо. В детстве - потому что многого не понимал, сейчас - все вертится вокруг отца. Не желая покоряться кому бы то ни было, я живу ради него, пусть даже это идет в разрез с собственным осознанием себя. Был бы я умным, если бы избавился от этих оков, наплевал на него и помер по собственному желанию? Нет. Я был бы тем, кому безразличны чужие чувства. Эгоистом. Окончательно и бесповоротно. Я не хочу этого. Но и жить тоже не хочу. Это противоречие когда-нибудь сделает из меня сумасшедшего.
Кстати, еще я все время думаю, что называть себя умным - слишком самонадеянно, а, значит, глупо. И в то же время я понимаю, что разумный человек знает себе цену. Я не считаю себя таковым, и не могу оценить собственных сил, способностей. Во мне нет жилки, нет огня, нет жажды к жизни, посему я ими никогда, т.е. абсолютно никогда не пользуюсь в полной мере. Все мои желания таковы лишь наполовину. Все, чего я хочу - я и не хочу или не вижу смысла одновременно. Ни к чему не стремлюсь. Вот почему не пользую все свои ресурсы. Мои стремления разбиваются о собственное безразличие и недостаток опыта. Меня никогда не подталкивали неудачи. Меня окрыляет лишь успех...
Я существую.
Поиск смысла жизни всегда был вечным вопросом для человека. Кто-то считает, что нашел на него ответ. А я не хочу его искать. Не хочу связывать себя с этим миром, который мне так противен. Везде пороки, везде разруха. Все-таки я ужасный пессимист - мне все время кажется, что то, что меня окружает - ужасно в своем абсолютном большинстве. Что среди нас осталось мало хороших людей, хороших поступков, и прочего, к чему подходит этот довольно-таки неопредленный термин - "хороший". Я себя-то таковым не вижу. Моя страсть - люди, психология, отношения, но мне не хватает знаний и объективности, чтобы оценить самое себя.
Конечно, каждый человек субъективен - к самому себе в частности; оценивая себя, каждый что-то приукрашивает, пытается скрыть, а что-то, напротив, выделяет в недостатки. Своим главным недостатком я вижу эгоизм - я чую его в каждой написанной мною строчке, в любом размышлении. Это меня и бесит, и то же время я осознаю, что да, таков я есть. До альтруиста мне - как до Луны пешком. Да и надо ли?
Ведь главный мой принцип - оставаться собой. Совершенствовать себя. Неьзя опираться на мнение окружающих - чужая имха не обязательно верная. Верно для человекалишь то, что он сам посчитает верным. Вот почему слушать других надо. Но обмозговывать все со своем точки зрения. Никогда я не стану меняться ради других. Только ради себя - чтобы стать лучше, а не в угоду другому.
Ведь все люди разные, верно? И каждого нужно уметь воспринимать адекватно. Потому что есть недостатки, с коими мы можем мириться - а с коими нет; это решает каждый для себя.
Откуда все это во мне? Что убило в том веселом, заводном ребенке жажду жить? Окружение, да. Оно решило многое. Я и сожалею и рад этому. Я не хочу быть как многие из тех, что меня окружают. Вот почему одиночество больше не гнетет меня - хотя раньше нежелание было лишь оправданием. И теперь во мне происходит борьба: тихая, без жертв, без серьезных травм - "борьбой" я ее называю лишь за противостояние противоположного. Желание быть частью общества и желание не быть одним из них; желание умереть и чувства, мироощущение; и туда же - недостаток знаний о себе, вопрос: "А хватит ли мне сил?... Тогда, когда придет время?"
@темы:
i'm an idiot,
Reasoning,
Bore,
i'm a man!?,
i'm an egoist,
i'm a romantic,
Hate,
Hollow,
Watashi wa