Заряд позитива, т.е. хохота :D

[archive-of-the-dreamer]

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу..


Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Лозунг нашего государства: если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.

Я знаю всё! Но не всё помню...

Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости…

Закончились праздники, опять можно хохмить на любую тему. Редко встречаю хороший юмор "для женщин" и думаю — это мужики такие шовинисты или женщины "шутить не любят"?

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»!

Cамое несчастное животное — осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе…

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

Со словом "святая" у меня ассоциируется только инквизиция.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза нужно придерживать пальцами.

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить.


Купил себе рощицу – бонсай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Не налюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловечка, что бы он набросал маленьких пивных бутылочек, а под одним деревцем насрал…

Если жизни нет, остается найти место подвигу.

Крылатая машина сделала мёртвую петлю и задушила пилота.

Да здравствуют наши врачи — санитары общества!

C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!

Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Выдра — это та, которую уже выдрали, или которую надо выдрать?

Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем... Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира прибрана...

Тойота — управляй мечтой. Жигули — не ссы, доедем!

— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эвтаназиологу, голубчик.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
— Ты как на человека охотишься?"
— Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
— А нельзя начинать сразу с маленького круга?
— Можно. Но тогда придётся его с говном есть.

Черти внимательно осмотрели полученную душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

В траве сидел кузнечик... мы его незаметили и тоже скурили.

— Ты чего такой сегодня странный, побитый, помятый?
— Да на эскалаторе ехал, задумался.
— И чё?
— Да три круга проехал.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище.

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

Зажгите свет, — закричал зритель в зале театра. — Мне страшно одному!

Батальное полотно "Взятие на понт".

Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили .

— Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Скажите мне, граждане, на хера нам конец света, если у нас уже есть понедельник?

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии?
— Нет, пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?

Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину!

Подарите мне зеркало со встроенным «Фотошопом»!

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

— С чем у Вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
— Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы???

— Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
— Ну, героизм проявляют...
— А мужество?
— А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Он промолчал, а я ему поверила...

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу…

Чтобы прикинуться дурочкой, надо приложить немало ума.

Все с НоНейМа.